Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как мужчине принять чужого ребенка: советы психолога». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Если вы не из тех людей, которые умиляются, глядя на смеющихся малышей, или с удовольствием играют со своими племянниками на семейном празднике, то не стоит думать, что любовь к сыну или дочери своей возлюбленной должна появиться сразу.
Как подружиться с ребенком от первого брака
Задумываясь о том, как наладить контакт с ребенком, необходимо поставить себя на место малыша. Неважно, живет он в новой семье или приезжает изредка. В любом из этих случаев ему будет некомфортно. Ребенок будет ощущать себя маленьким котенком в большом и незнакомом помещении. Поэтому необходимо сделать все, чтобы в новом доме ему было комфортно и весело. Главной задачей должно стать завоевание авторитета, а также установление доверительных отношений. Для этого нужно придерживаться следующих рекомендаций:
- При дружелюбном настрое ребенка нельзя отталкивать его или относиться с пренебрежением. Дети тонко чувствуют все эмоции взрослых, поэтому, лишь один раз позволив себе проявление негатива, можно безвозвратно потерять доверие маленького гостя. Особенно это касается несовершеннолетних детей от первого брака. Взрослые отнесутся к созданию родителем новой семьи более спокойно.
- Вполне возможно то, что ребенок станет ревновать свою мать или отца к новому спутнику жизни. Это проявление эмоций вполне ожидаемо. Дети имеют право ревновать родителей, которые создали другую семью. Не нужно реагировать на это слишком бурно и несдержанно. Сначала важно постараться поменьше участвовать в прогулках любимого человека с его ребенком. Можно организовывать им маршруты, а также любые другие виды досуга, постепенно вливаясь в их компанию. Все приятные эмоции от совместного времяпровождения будут сближать.
- Пытаясь подружиться с ребенком, очень важно не переусердствовать. Не нужно много любезничать с ним, слишком баловать, а также задаривать подарками. Лицемерие еще никому не помогало обрести друзей и завоевать любовь. Поэтому нельзя фальшивить и преувеличивать свои истинные чувства. Нужно искренне захотеть подружиться с ребенком любимого человека. Только так можно обрести гармонию в семье.
К чему должна быть готова новая жена
Переходя в новые отношения, мужчина обрекает себя на постоянное метание между двух огней – ребенок и жена могут не ладить между собой. Женщина может столкнуться со следующими ситуациями:
- Ребенок мужа от первого брака живет со своей матерью. Поэтому мужчине приходится их постоянно навещать. Нужно быть готовой к тому, что эти визиты будут довольно частыми. Помимо этого, ребенок станет гостить и у отца. Новой спутнице придется смириться с тем, что даже проживая в другом доме и городе, чадо супруга будет часто появляться на ее территории, полностью заполняя личное пространство мужа.
- Бывают и такие случаи, когда отец семейства не желает проявлять общение с детьми от первого брака, обвиняя во всем бывшую жену. В такой ситуации агрессором может стать именно она. Нужно приготовиться к тому, что бывшая супруга мужа будет постоянно изводить звонками и угрозами, а также требовать деньги на детей. Не каждая женщина согласится жить в условиях постоянного стресса, который создает атмосфера прошлых отношений близкого человека.
- На детей мужа будут тратиться деньги из семейного бюджета. До свадьбы женщина может не волноваться о том, какой вычет на ребенка от первого брака будет выделяться из денег будущего мужа. Однако после свадьбы многие пары сталкиваются с непониманием. Женщину могут не устроить большие алименты на ребенка от первого брака. Поэтому нужно быть готовой к тому, какая сумма будет на это расходоваться.
- Дети могут остаться на попечении мужа. Возможны разные варианты событий. Одним из них может стать переход всех родительских прав на мужчину. Поэтому нужно быть готовой к тому, что придется полностью принять детей в семью и воспитывать их как родных.
Поведение мужчины в отношениях со своими детьми и новой женой
Обычно мужчин не волнует соперничество двух женщин. Поэтому, находясь между бывшей и настоящей женой, они могут не чувствовать напряжения или раздражения. Однако их чувства сильно меняются, если участниками конфликта становятся родные дети. Чтобы совладать с ними и не разрушить новую семью, необходимо придерживаться следующего поведения:
- Проявлять уважение к новой жене. Нельзя заставлять любимую женщину ревновать. Иначе она будет выплескивать негативную энергию на невинных детей, которые станут пешками в игре двух женщин.
- Одинаково относиться к детям от бывшей и нынешней жены. Нельзя выделять кого-то больше или меньше. В этом случае неважно, сколько в каждой семье малышей. Двое детей от первого брака не заслуживают больше внимания, чем один ребенок от нынешнего. Такое поведение обязательно приведет к вспышкам ревности и скандалам.
- Если есть сильная обида на бывшую жену, это не повод вымещать злость на детях, игнорируя их существование. Обида с годами пройдет, а любовь и привязанность детей уже будет не вернуть.
- Нельзя плохо отзываться о бывших отношениях. При детях не нужно оскорблять их мать, а при новой жене выражать свое недовольство прошлой жизнью. Это будет выглядеть недостойно и низко.
- Когда новая жена будет всячески пытаться наладить отношения с детьми, необходимо поддержать ее в этом. Не каждая женщина найдет в себе силы принять чужих детей как родных. Поэтому нужно принимать ее попытки подружиться с большой благодарностью. Видя отдачу, она будет стараться еще сильнее.
- Не нужно скрывать свои поездки в гости к бывшей семье. Новые отношения должны быть честными. Обманывая нынешнюю супругу, можно потерять ее доверие и разрушить этим брак.
История с форума о том, если бесят взрослые дети мужа от первого брака
……Я ненавижу взрослых уже детей мужа от первого брака. Не знаю, что с этим делать и как быть? Ведь отношения с ним и меня саму уже засосали так, что и не размотаешь без потерь этот клубок.
Мы вместе работали в банке, я специалистом по кредитам, а он возглавлял службу охраны. Нам нельзя было иметь роман на рабочем месте и мы долго его скрывали. Но, шила в мешке не утаишь, всем всё стало известно. Стали официальной парой и через некоторое время поженились по-настоящему, в ЗАГСе.
Спустя пару лет у нас родилась двойня, мальчик и я вся там, в заботах о них. Кроме того, пришлось брать дополнительную приходящую няню. Мы к этому времени построили просторный дом.
Муж сделал хорошую карьеру в нашем банке, стал большим начальником и с приличными доходами.
Так вот, дети мужа от первого брака всё это время – пока мы встречались, женились, рожали детей, строили дом – где то были вне зоны досягаемости. Их было не видно, не слышно.
А тут вдруг – раз – и нарисовались!
И как давай дружить с папой из всех сил! А отец их привечает. Как будто и не было многолетней прохлады между ними.
Что-то у него в голове переклинило и он считает, что семья, дети, пусть даже и от бывшей семьи – это главное. Это свято, и это надо развивать и беречь.
И теперь, они практически каждые выходные у нас.
Мало того, его сын уже обзавёлся своими детьми. И вся эта компания приезжает к нам. Шум, беготня, бардак, все стены измазаны, пыль до потолка. Горы грязной посуды и тонны еды, которую приходится готовить на них на всех.
Мужу очень хочется, чтобы я непременно участвовала во всём этом!
Чтобы именно я хозяйничала и привечала. Чтобы именно я готовила. И была, так сказать, центром этого родственного кучкования. Чтобы мы «кучковались» с его детьми он хочет.
А я не знаю, не понимаю, как донести до мужа, что я не лошадь, что я не хочу бегать с тряпками и вытирать за его детьми и внуками. Что я и так устаю со своими двумя (им сейчас по 6 лет)!
Что я не тётя робот, которой не нужно ни отдыхать, ни собой заниматься и она готова все 24 часа в сутки заниматься обслуживанием……
история взята с женского форума
Чувство вины – плохой советчик!
А зачастую мы слушаемся именно его. Отец, который понимает, что поступил в отношении ребенка плохо, пытается купить его прощение подарками и чрезмерной (впрочем, временной) заботой о нем. Мама, которая, испытывая чувство вины перед ребенком за то, что бессознательно хотела бы вообще избежать его общения с ушедшим отцом, начинает совершать странные поступки, подпихивая его к отцу, изображая то страдание, то воодушевление. Мачеха, которая тоже бессознательно, желая не быть ответственной за разъединение семьи и стараясь угодить новому мужу, начинает изображать из себя «хорошую тетю». И многое другое, что мы делаем, чтобы заглушить в себе не дающие покоя чувства. Психологи говорят – длительное чувство вины вначале порождает растерянность, потом фрустрацию, потом отчаяние, а потом агрессию. В нашем случае агрессивная фаза наступает неминуемо быстро.
Что делать?
Трудно уместить в короткой журнальной статье все рекомендации в такой непростой ситуации. И все же… Первое, что необходимо сделать взрослым: маме, папе и новой жене, — это сесть за стол переговоров и, избегая недомолвок и обвинений, выработать свод правил относительно общения детей с новой семьей отца. Проговорить необходимо все. Время, условия проживания, если предполагается, что ребенок будет оставаться в доме надолго, режим, питание, занятость и многое другое, что касается, прежде всего, ребенка, а потом и удобства всех остальных.
Создавая этот брак, вы наверняка знали, что у вашего мужа есть ребенок. И теперь в интересах ваших, его, вашей семьи и его детей сделать так, чтобы эти дети не стали вам врагами. Постарайтесь найти в себе душевные силы не смешивать отношение к его первой жене и к его детям. Поставьте себя на их место и подумайте, как бы было вам? Проявите мудрость и великодушие и увидите, как это вернется к вам сторицей любовью мужа, дружбой его детей!
Обязательно установите контакт с матерью детей. Если вам предстоит иногда ухаживать за ними, она даст вам важные подсказки и советы. Постарайтесь отключить женское и включить материнское. Если у вас пока нет своих детей, вам это очень пригодится.
Не стремитесь перевоспитывать ребенка, ломать его режим или, еще хуже, формировать у него другое мнение о матери и отце. Это совершенно не твое дело. Постарайтесь создать в доме теплую и комфортную, спокойную атмосферу, но не демонстрируйте ребенку слишком явно свои права на его папу. Поцелуи и ласки мужу лучше при ребенке не раздавать, пощадите его чувства. Если у вас есть ребенок, воздержитесь от демонстрации, что этот ребенок – родной, а другой – чужой. Не отыгрывайтесь на детях. Держите свои чувства при себе. Если вам предлагают заниматься ребенком, а это не входит в ваши планы, лучше сразу скажите это мужу и его первой жене. Это гораздо честнее, чем улыбаться, терпеть, а самой втайне ненавидеть ребенка. Но будьте готовы к тому, что они будут встречаться на другой территории. С другой стороны, может, это лучше? Напоминаю: вы знали, на что шли.
Если однажды у вас сложится с ребенком доверительный разговор, скажите ему, что вы сожалеете о разводе его родителей, уважаете его мать и любите его отца. Скажите, что вы не ждете от ребенка дружбы, но хотели бы быть в хороших отношениях с ним и сделаете все, чтобы это получилось. Почаще спрашивайте его, что он хочет, как чувствует себя, чем занят и т.д., но не командуйте и не воспитывайте. Впрочем, и не подкупайте. Ваш дом должен стать для него комфортным местом, но не местом вседозволенности.
Понятно, что каждый возраст накладывает свои отпечатки на поведение ребенка. Хотя бы пролистайте книжку по детской психологии, чтобы знать, чего ждать от ребенка в том или ином возрасте.
Если вы чувствуете, что не можете следовать этим советам, обратитесь к психологу. Это нужно вам не только для того, чтобы принять ситуацию, но и сохранить свою семью!
Муж или сожитель могут проявлять негативное отношение к сыну или дочери своей жены от предыдущих отношений следующим образом:
- Придирается к ребенку по малейшему поводу,
- Оскорбляет и унижает его,
- Высмеивает ребенка и практикует жестокие шутки над ним,
- Угрожает физической расправой ему самому, его брату или сестре, а также его матери,
- Поднимает руку на пасынка или падчерицу (не обязательно бьет, но позволяет себе встряхнуть ребенка, толкнуть его, ущипнуть, дернуть за волосы),
- Покушается на половую неприкосновенность (сексуальному насилию подвергаются не только девочки, но и мальчики, поэтому мамам сыновей никогда нельзя упускать из виду вероятность подобного посягательства на их сына).
Обратиться к психологу
Женщине стоит понимать, что та ситуация, когда имеется второй брак и дети от первого брака, довольно непростая. Но если ей улыбнулось счастье, и на жизненном пути встретился человек, которого она готова видеть своим мужем и отцом ребенку, то насколько перспективны будут такие отношения, во многом зависит именно от нее. Именно поэтому ей стоит набраться терпения и проявить мудрость.
А если отношения между отчимом и ребенком не складываются? Вполне вероятно, что самым правильным в этом случае будет обратиться к опытному психологу. Специалист поможет понять основные причины проблемы, благодаря чему станет легче сглаживать те или иные шероховатости в отношениях, которые связаны с тем, что ребенок для мужа чужой и часто раздражает его.
Дети от первого брака и новый муж. новый муж и ребенок от первого брака (длинно) 0 0
Спрашивала недавно про наряд для свадьбы, а теперь более серьезный вопрос.
Есть сын, почти 17 лет, 10 класс и он как-то не очень обрадовался предстоящей свадьбе. Я в разводе почти 5 лет, с бывшим не общаюсь, у него новая семья с детьми. Сын папу очень любит, общается, но не очень регулярно.
С новым будущим мужем мы встречаемся 3 года, с сыном у него отношения хорошие, ссор никогда не было, могут обсудить машины, что приготовить, кино вместе посмотреть. Вместе постоянно пока не живем, с пятницы по понедельник он у нас. Отпуск проводим вместе, но сын в отпуск со мной давно не ездит, последний раз два года назад на несколько дней куда-то ездили на машине. Вообще мальчик хороший добрый, эмпатичный, в меру ленивый, в меру безалаберный, новый муж тоже с золотым характером. И я думала, что проблем не будет. Их и нет пока.
Но когда я сыну сказала про свадьбу, то он сначала долго расспрашивал, зачем вообще жениться, можно и так прекрасно общаться. А когда стала объяснять, что каждому человеку нужна пара и что он скоро вырастет, а я останусь одна, то ответил, что жениться не собирается и будет всегда со мной жить (такое и раньше говорил, я думала шутит). Потом в Вотсапе написал, что если бы он лучше обо мне заботился, то мне замуж не надо было бы выходить. Вот тут я очень удивилась! Сын особой заботливостью никогда не отличался, это я заботливая. И вместе мы не так много времени проводим, то есть я не из тех женщин, которые пытаются сына себе в пару поставить. Откуда такие мысли вообще не понимаю, что это ревность или страх нового или что еще?
Новая жена и отношения между детьми от первого и второго брака
Допустят ли обе семьи общение детей друг с другом? Вырастут ли они, общаясь, как братья и сестры? В случаях, наиболее благоприятных для эмоционального развития детей (и для их будущего умения строить собственные семьи), они общаются и их принимают в обеих семьях.
Даже в этих благоприятных случаях отношения усложняются многими естественными человеческими чувствами. Каждая жена (и бывшая, и нынешняя) ревнует мужчину к другой жене, а ребенок – к другой семье, в которой он бывает.
Ребенок от первого брака завидует младшему, живущему с отцом, и обижен на отца. Живущий с отцом получает больше не только в материальном плане, он получает больше эмоционально насыщенных контактов с папой. Все это усиливает и без того всегда существующее обычное соперничество между братьями и сестрами.
Решаясь вступить в брак с мужчиной, имеющим детей от первого брака, женщина, возможно, и не догадывалась, как нелегко это может быть для нее. «Вторжение» в ее дом детей из другого дома часто ощущается как нарушение границ собственной семьи. Кто для нее эти дети? Тоже ее семья? Само их присутствие напоминает о существовании другой женщины.
В голове неизбежно «включается» сравнивание детей. Начинается невольное соперничество; хочется, чтобы свои дети были лучше. Чтобы муж был с ней и ее детьми, чтобы никогда не захотел вернуться в прежнюю семью.
Некоторым женщинам бывает особенно трудно мириться с тем, что муж общается с детьми «той, бывшей». Обычно это бывают женщины, собственное детство которых было трудным.
Часто это женщины, которые сами выросли без отцов. Им, возможно, хотелось бы думать, что детям будет даже лучше, если ту, другую семью вычеркнуть из их жизни и не вспоминать.
Конечно, ребенку из разведенной семьи по-прежнему нужны и мать, и отец. Ему важно знать, что он не брошен и остается любимым. Но, как ни странно, ребенок от второго брака в этом общении также много приобретает. Он приобретает братьев или сестер. И на будущее – дружбу и поддержку, а не вражду между выросшими детьми.
И самое главное – ребенок видит в отце надежного человека, который не бросает своих детей.
Кстати, новой жене, которая, ревнуя, не хочет отпускать мужа к его «прежним» детям, может быть невдомек, что его желание их видеть и готовность их поддержать – хороший знак. Если мужчина способен любить своих детей, то он будет хотеть общения и с «этим», и с «тем». Если он ответственный человек, он будет заботиться и об «этом», и о «том».
Семьи с повторным браком бывают разные. И дети от обоих браков могут расти эмоционально благополучными. Это достижимо.
А ситуации бывают разные…
- Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает– звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
- Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
- Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости, остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
- Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.
Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.
- Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
- Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
- Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
- Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
- Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).
Знакомство с ребенком мужа от первого брака
Если муж хочет познакомить вас с ребенком от первого брака – это абсолютно верное решение, ведь самые важные люди в жизни вашего мужчины не могут вечно избегать друг друга.
Вы должны понимать, что, связав свою жизнь с вами, он полностью отказывается от бывшей жены, но никогда не отставит на второй план своих детей.
А если вы видите, что супруг не интересуется детьми, скорее всего, такое же отношение у него будет и к вашему совместному ребенку, то есть возникает повод задуматься о целесообразности такого брака.
Когда вы узнали, что у вашего молодого человека уже есть дети, вы наверняка нарисовали себе радужную картину знакомства и дружбы. Но дети могут оказаться избалованными, вредными, невзлюбить вас без причины – тогда вам придется нелегко.
Если вас раздражает ребенок мужа от первого брака, как наладить отношения с ним, чтобы не расстроить супруга?
Если у вас есть свои дети, вам будет проще – у вас уже есть определенное представление о поведении и мышлении малышей. Если же у вас нет опыта общения с детьми, то постарайтесь в любой ситуации помнить, кто из вас взрослый.
Ревнивый мужчина может проявить себя в словах. Заботливая женщина обратит на это внимание. «Он тебе дороже, чем я», «Скучаешь по его отцу» и другие подобные фразы обнаруживают страх мужчины перед прошлым женщины. Ревность, если она не является психиатрическим диагнозом, основывается на низкой самооценке, неуверенности в себе.
По мнению мужчины, дети представляют угрозу для отношений
Если неприятие строится на ревности, то можно расценивать это как знак того, что он будет ревновать всю жизнь. Малыш вырастет, уйдет из семьи, а ревность останется. Он всегда найдет к кому ревновать.
Если муж не проявляет насилия, то можно поговорить с ребенком. Часто с детьми бывает намного проще договориться, чем со взрослыми. Можно попробовать объяснить ему, что ваш новый муж очень любит вас и боится потерять, поэтому нервничает. Вы должны отчиму помочь обрести уверенность, как в сказке. Приготовьте ему какой-нибудь совместный сюрприз. Скажите, что это была идея ребенка. В некоторых случаях от этого тают мужские сердца.
Новости Барнаула 1. Мое детище
По словам специалистов, желание или нежелание заводить ребенка связано с огромным количеством факторов, главные из которых зависят от воспитания и от среды, в которой человек живет. По ритму жизни наш город отстает от супермегаполисов, однако и мы принимаем законы большого города — много работаем, мало спим и сильно нервничаем. Особенно сейчас, когда общество нервно вздрагивает от неприятных новостей. 4. Время есть, а денег нет
Нередко аргументом в пользу отказа от детей становится финансовое положение семьи. Заманчивые картинки из светлого будущего, которые с упоением рисуют потенциальные отцы, часто так и остаются картинками. По мнению специалистов, если уж у мужчины просыпается отцовский инстинкт, финансовая ответственность начинает работать сама по себе — иными словами: было бы желание.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».
Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин.
Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?
1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.
2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.
3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.
4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.
5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.
6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.
7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.
Жизненные ситуации бывают разные, и может случиться так, что вы сами захотите сделать ребенка членом вашей новой семьи. Или обстоятельства сложатся так, что он больше не сможет проживать с родной матерью. Процедура эта довольно проста, но придется собрать справки. Усыновить ребенка мужа от первого брака по одному вашему согласию не получится. Внимательно изучите список нужных вам документов:
- Справка от матери об отсутствии судимости.
- Медицинское подтверждение о состоянии здоровья.
- Справка о материальном положении и трудоустройстве.
- Автобиография.
- Предоставить документ о том, что вы являетесь собственником жилья или имеете право им пользоваться.
- Справка о соответствии жилого помещения всем санитарным и техническим требованиям.
- Акт, составленный органами опеки, подтверждающий, что было произведено обследование жилищно-бытовых условий.
- Свидетельство о браке с отцом ребенка.