Психология и влияние развода: как дети переживают расставание родителей?

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Психология и влияние развода: как дети переживают расставание родителей?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.


Конечно, да, если речь идет о цивилизованном расставании. Нередко в таких случаях значительно улучшаются отношения ребенка с каждым из родителей. Объясняется это просто. У детей появляется возможность общаться с каждым из них отдельно. К тому же перед глазами ребенка будет отличный пример того, как адекватно можно справиться с непростой ситуацией.

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Тут нет правильного ответа.

Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.

Сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка. Отношения, царящие в семье, не могут не влиять на миропонимание ребенка. Тут имеет значение и то, как родители относятся именно к нему, и то, как они общаются между собой. Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.

В то же время дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него. Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?

Рассмотрим пример: родители конфликтуют и хотят развестись, но остаются вместе из-за ребенка. При этом каждый из них общается с малышом. Подсознательно ребенок чувствует свою вину, и это укрепляет в нем установки «я никого не могу сделать счастливым», «я во всем виноват». Вместе с тем, он может испытывать глубокую подавленную злость на своих родителей.

Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и другими проблемами, о которых большинство из них даже не догадывалось.

Консультация «Как помочь ребенку пережить развод?»

Захарова Екатерина Геннадьевна
Консультация «Как помочь ребенку пережить развод?»

«Мы решили развестись…»

Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас. Как бы ни складывались сейчас отношения между вами, помните, что ребенок имеет право быть любимым обоими родителями. Не превращайте его в жертву развода. Малыш, привыкший видеть родителей вместе, и так будет долго привыкать к тому, что кого-то из родителей не будет рядом.

Когда вы решитесь поговорить с ребенком, сделайте так, чтобы при разговоре присутствовали вы оба. Не стоит слишком затягивать этот момент, так как дети очень хорошо чувствуют обстановку в семье, даже если вы не ссоритесь у них «на глазах». В разговоре не обвиняйте друг друга, не увиливайте от вопросов и не давайте напрасных обещаний.

Можно использовать следующие фразы: «Ты, наверное, заметил, что в последнее время мы с папой часто ругаемся, сердимся и грустим, нам стало сложно общаться друг с другом. Мы не можем проводить время вместе и веселиться, как прежде. Поэтому мы решили развестись. Мама с папой будут жить в разных домах, тогда они не будут ссориться и ругаться. Но независимо от того, живем ли мы вместе или нет, мы оба любим тебя и не перестанем любить».

Когда начать разговор со старшими детьми? [↑]

Учтите, что сказать о разводе старшим детям (подросткам и школьникам) следует раньше, чем младшим (предполагая, что у вас есть некоторое время в запасе), потому что они все равно догадаются о происходящих событиях из обрывков фраз, телефонных разговоров или документов на вашем столе. Кроме того, они уже достаточно взрослые и наблюдательные, поэтому могут сами почувствовать происходящие перемены. Следовательно, когда решение о разводе будет принято окончательно и бесповоротно, и вы немного обдумаете предстоящий серьезный разговор со своими детьми, сразу же поговорите с подростками, с учетом особенностей их восприятия.

Читайте также:  Принудительное взыскание долга судебными приставами

Если разница в возрасте между старшими и младшими детьми велика, предупредите старших детей, чтобы они пока ничего не говорили младшим. Например, у вас есть дети-подростки и дошкольники, поговорите со старшими детьми и подчеркните, что хотите побеседовать с маленькими отдельно. Заранее предупредите старших детей, когда вы хотите рассказать о разводе малышам, чтобы впоследствии они могли ответить на вопросы младших братьев или сестер и всячески поддержать их.

Последствия развода для детской психики разного возраста

В различном возрасте дети по-разному воспринимают известие о разводе. Выбирая линию поведения, родителям следует учитывать возрастную категорию несовершеннолетнего. Многие ошибки связаны с тем, что мать и отец не принимают во внимание возраст сына или дочери.

Но важно понимать, что каждый малыш индивидуален и может воспринимать развод матери и отца по-своему.

Далее – детальнее о том, как дети различного возраста переносят развод родителей.

Нужно ли сохранять брак ради ребёнка

Ответ на данный вопрос не даст ни один психолог, более того – он и не должен его давать. Всё зависит от конкретной ситуации. Принимать решение нужно самим супругам, которых тяготит брак, совместное проживание, в отношениях которых не осталось место любви, верности, взаимопонимания. А присутствуют только ссоры и скандалы.

Одни считают, что ребёнку нужны и мама, и папа (это, разумеется, правда). Поэтому, не желая травмировать детскую психику, продолжают жить вместе, правда, как совершенно чужие люди. Другие же решаются на расставание, но ощущают за собой вину – за то, что не сумели создать идеальную семью и лишили своего малыша счастливого детства.

Означает ли всё это, что необходимо прикладывать максимум усилий для сохранения брака? В общем и целом – да, но с существенной поправкой. Важно понимать, смогут ли супруги договориться начать всё если не с нуля, то с точки охлаждения, решить все противоречия, проявлять уважение по отношению друг к другу, исключить скандалы и постоянные ссоры.

Если все шаги сделаны, аргументы использованы, а налаживание отношений не привело к «склеиванию» брака, скорее всего, развод неизбежен. Следовательно, супругам нужно прекратить мучиться ощущением вины перед ребёнком. Жить в атмосфере ненависти для него – гораздо хуже, чем расставание родителей.

Положительные и отрицательные факторы для преодоления ребенком развода

Дети переживают развод не меньше супругов, а то и больше. Конкретную реакцию ребенка на новость о разводе заранее сложно предугадать. Она зависит от:

  • возраста ребенка;
  • личностных особенностей;
  • субъективного восприятия семейных отношений (счастливы были родители или нет) до развода;
  • способностей родителей контролировать свои эмоции и создать психологически поддерживающую и безопасную обстановку для ребенка.

Самая распространенная ошибка: считать, что если ребенок молчит и ведет себя привычно, то развод его не коснулся. Ребенок всегда тяжело переживает изменения. Переживание развода проходит быстрее и легче, если:

  • родитель, с которым остался ребенок, эмоционально стабилен;
  • сохранилась возможность полноценного общения с ушедшим родителем;
  • преобладает позитивный, как минимум адекватный, характер отношений между бывшими супругами.

Развод – психотравмирующая ситуация для ребенка. Избежать потрясения нельзя, но можно помочь его преодолеть и минимизировать риски. Задача родителей – создать эмоционально, психологически и физические комфортные условия для ребенка. Окружить вниманием и любовью, но не культивировать образ ребенка.

В особо тяжелых случаях обратитесь к психологу. В зависимости от возраста для помощи детям в преодолении развода используется арт-терапия, сказкотерапия, игра, символы, драма.

Распространенным и ошибочным является мнение родителей о том, что ребенок ничего не понимает, а до школьного возраста можно и вовсе ничего не говорить о грядущем разводе (а то и состоявшемся). Дети начинают чувствовать напряжение еще задолго до того, как родители сами осознают необходимость развода.

Пожалуйста, не забывайте при разводе о ребенке. Он не принимал этого решения, так хотя бы дайте ему право знать особенности сложившейся ситуации. И по возможности не лишайте его второго родителя. Обезопасить ребенка в кризисной ситуации, коей является развод – непосредственная родительская обязанность. Помните, что вы не просто супруги, вы родители!

Ошибки родителей при разводе

Важно: Если родители решились на такой ответственный и серьезный шаг, как развод, они должны сделать все для внутреннего спокойствия и равновесия ребенка. Прежде всего обоим людям необходимо избегать типичных ошибок.

Многие, к сожалению, совершают эти ошибки.

  • Говорить плохо о маме/папе. Детям проще пережить развод, если родители в их восприятии будут хорошими оба. Ребенок любит одинаково родителей, плохие слова в адрес кого-то из них он воспринимает, как личное оскорбление. Если постоянно говорить, что мама или папа такие-сякие, то ребенок может начать себя считать тоже плохим.
  • Вымещать обиду, злость, переживания на ребенке. Понятно, что вам страшно и обидно из-за случившегося. Многое в жизни придется изменить, плюс тяжело морально. Но не стоит вымещать обиды на ребенке. Достаточно сказать, что вам тяжело. Не показывайте ребенку свой страх перед будущим. Дети боятся всего неизвестного. Если вы будете уверенно себя чувствовать, ребенку будет гораздо спокойнее.
  • Заставлять ребенка выбирать кого-то одного из родителей. Это глупо, так как ребенок любит обоих. Об этом уже было сказано в первом пункте. Не стоит «рвать» ребенка на части и перетягивать на свою сторону. Это несправедливо по отношению к маленькой личности.
  • Обманывать. Любая ложь по отношению к ребенку — это заведомо провальный шаг. Ребенок чувствует, что его обманывают. Некоторые мамы на вопрос, где папа предпочитают солгать ребенку. Для них это проще, чем сказать правду и долго объяснять ребенку причины случившегося. Многие придумывают, что папа уехал в командировку, улетел в космос или ушел в море надолго. Правда рано или поздно откроется, и это станет очередным ударом по психике ребенка. Лучше поговорить откровенно, чем отмахиваться от вопросов чада.
  • Препятствовать встречам ребенка с папой/мамой. Желание насолить бывшему супругу может быть очень велико, а ребенок может стать разменной монетой в этой игре. Важно помнить, что участие отца/матери в жизни ребенка после развода не должно пропасть. Встречи для ребенка очень важны.
  • Жить ради ребенка. Супруги, которые стоят на пороге развода, в конце иногда принимают решение сохранить брак ради ребенка. Да, ребенок тяжело может переживать развод. Однако куда хуже жизнь в семье, где родители ненавидят друг друга. Ребенок будет всегда считать себя виноватым, что жизнь родителей разрушена. Будет чувствовать себя виновником случившегося. Жизнь в семье с неправильными ценностями может стать причиной того, что в будущем ребенок с трудом построит свою счастливую семейную жизнь.
  • Требовать от ребенка любви к отчиму/мачехе. Если кто-то из бывших супругов устраивает свою личную жизнь заново, он может начать требовать от ребенка любви к новому «родственнику». Сюда также можно отнести просьбы называть отчима папой. Не стоит заставлять ребенка так делать, позвольте ему сделать собственный выбор. Ведь папа или мама у ребенка уже есть, со временем у него может появиться желание называть так вашего избранника или избранницу. Но это должно быть его решение.
Читайте также:  Причинение вреда здоровью

Отношения с бывшим мужем после развода

Часто случается, что отцы после развода не платят алименты или платят очень маленькие суммы. Безусловно, такой подход ранит мать, ведь ребенку нужно так много всего купить и теперь все ложится на ее плечи.

Даже если так произошло, не стоит впутывать и посвящать в эти темы ребенка. Даже если сильно хочется это сделать. Фразы «папа о тебе забыл», «ты не нужен папе» еще сильнее травмируют ребенка, чем факт развода.

Не думайте, что ребенок будет всегда оставаться в неведении и не понимать истинную суть вещей. Ребенок подрастет и поймет, кто о нем заботился и растил. Но на данном этапе малыш не виноват в том, что папа оказался непорядочным человеком.

Важно: Не стоит ребенка травмировать. Ваша цель сейчас — сохранить хрупкую психику ребенка.

Куда сложнее наладить отношения после развода с бывшим мужем. Если отец помогает финансово и проявляется желание участвовать в жизни ребенка, не лишайте ребенка этого общения. Для ребенка очень важно, когда папа приходит нему на утренник, когда они с папой вдвоем что-то мастерят, играют.

Роль отца в воспитании ребенка велика, мальчик это или девочка. Поэтому постарайтесь не препятствовать общению ребенка с папой, если он не наркоман, не алкоголик, не асоциальная личность. При это сами не вступайте в перепалки с бывшим мужем в присутствии ребенка.

Сможет ли отчим заменить ребенку отца?

Появление нового мужа у мамы может разбудить в ребенке те волнения, которые он пережил при разводе.

Некоторые мамы считают, что «новый папа» теперь заменит ребенку отца. На самом деле это большая ошибка, недопустимо путать личность отца с отцовскими функциями. Отчим может взять функции заботы, воспитания на себя, но это вовсе не значит, что нужно прекратить встречи и общение с родным папой.

Нельзя требовать от ребенка, чтобы он называл отчима «папой», чтобы он полюбил его сразу и безоговорочно. Ребенок может не принять ваш выбор, ему нужно время. Так же как новый избранник завоевал ваше сердце, он должен завоевать сердце ребенка. К сожалению, многие мужчины оказываются не готовы к налаживанию контакта с ребенком от предыдущего брака.

Но если отчим хорошо относится к ребенку, обладает мудростью и терпением, он сможет расположить его к себе. Родной отец тоже должен понимать, что в жизни его сына или дочки появился не родной человек, но очень значимый. При этом никто из родных ребенка не должен пытаться удалить из памяти прошлое: родной отец был и всегда будет необходим ребенку.

Развод — сложный период для каждого члена семьи. Постарайтесь не дать чувству вины поглотить себя, вместе с этим сделайте все возможное, чтобы ребенок не пострадал. Важно, чтобы ребенок рос счастливым и здоровым человеком. Развод зачастую становится порогом на пути к добрым переменам, никогда не падайте духом.

Читайте также:  Должностная инструкция уборщика служебных помещений

👨 Рассказываем о разводе правильно

Идеальный вариант сообщить новость – совместный разговор обоих родителей с собственными крошками. Беседа позволит объяснить детям, что родители их не бросают. Бывшие супруги продолжат воспитывать и заботится о детском физическом и психологическом здоровье. Изменится местожительства супруга, а отцовская любовь останется.

В разговоре необходимо избегать противоречивые, конфликтные ситуации, иначе дети неправильно воспримут информацию. Подростки могут замкнуться и винить за происходящее себя.

Для составления правильной тактики проведения беседы, необходимо попросить совет детского психолога. Опытный специалист поможет смягчить факты, при сообщении неприятной новости. Подскажет, как подготовить ребенка к разводу родителей, изменению состава семьи.

Разговор должен быть без оскорбительных фраз и обвинений противоположенной стороны. Завоевывая доверие отпрыска подобными поступками, родители наносят неисправимую душевную травму. Не заставляйте кроху выбирать: папа или мама. Несправедливая задача. Оказывает негативное давление на детскую психику. Напоминайте отпрыску о его значимости. Заботьтесь о нем с удвоенной силой.

Как дети воспринимают развод

Важно понимать, что дети воспринимают развод родителей всегда тяжело. Только представьте на мгновение себя на месте ребёнка. Вдруг ни с того ни с сего кто-то один из родителей перестаёт быть в его жизни! Как это так? Разве такое возможно? Мальчик или девочка изначально в семье принимают позицию (совершенно верную, кстати!) существования в их жизни обоих родителей. И только смерть в этом отношении, по мнению детей, может стать возможной причиной, например, остаться без отца. Даже если папа и мама ссорятся на протяжении долгого времени, ребята чаще всего воспринимают такие моменты некритично (так живут многие). Хотя есть дети, которые остро и тяжело переносят скандалы мамы и папы. Но даже они зачастую всё-таки не ожидают развода.

Здесь также важен возраст ребёнка. Если родители разводятся, когда крохе нет и 3–4 лет, то он, скорее всего, быстро забудет (а может, даже и не вспомнит) своего отца, при условии, что остаётся жить с матерью. В возрасте от 5 до 11–12 лет дети, конечно, многое понимают, однако также не склонны считать, что ваши неполадки в отношениях могут закончиться разводом. Только если у них есть друзья, у которых развелись родители и которые рассказали им по-свойски то, как они это понимают. А вот в подростковом возрасте ребёнок уже всё понимает и боится вашего расставания. Кроме того, подростки, бывает, очень тяжело переносят разрыв родителей, и это влияет на их дальнейшую жизнь самым негативным образом.

Уменьшение воспитательных возможностей

До развода у каждого из супруга была своя роль: отец — это глава семьи, он может быть строгим, суровым. Мать обычно основной источник любви для ребенка. Но после развода ситуация меняется — мать вынуждена сочетать в себе сразу несколько ролей. Она в известной мере берет на себя и мужскую роль, а ребенку особенно нужна именно ее женственность — нежность, забота, ласка. Мать, лишенная мужской поддержки, психологически травмирована, это отражается и на ее отношении к детям. Требуя от детей дисциплины, разведенные матери иногда больше заботятся о формальном послушании, чем об эмоциональном благополучии ребенка.

Таким образом, мы указали факторы, которые мешают родителям должным образом реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода.

Мама и папа больше не вместе

Еще вчера все было хорошо, вся семья сидела вместе за ужином, а сегодня папа собирает вещи и говорит, что больше не живет здесь. Или длительные скандалы между родителями наконец завершаются уходом одного из них: наступают тишина и одиночество, которое почти ощутимо физически. Или мама обнимает малыша на прощание и говорит, что будет приходить в гости. Сценариев расставания – масса. Но все их сопровождает один детский вопрос: что делать, если родители разводятся?

Дети в этот момент ощущают массу негативных эмоций – от страха и неопределенности до вины за распад семьи. Ребята постарше могут даже примерять на себя роль взрослых и взваливать на свою неокрепшую психику заботу о родителе, который переживает развод более болезненно, стать ему опорой. Но правильно ли это? Нет, ведь брак и его расторжение должны быть взвешенными решениями двоих взрослых людей, и перекладывать ответственность за свои промахи на детей непозволительно.

Влияние развода родителей на детей

Переживая развод родителей, дети испытывают целый спектр различных чувств. Это не только страх, грусть и переживания, но и злость, чувство собственной вины за происходящее. Они осознают, что теперь нужно будет выстраивать отношения с каждым из родителей отдельно и проводить с ними время. Все эти чувства накладывают серьезный отпечаток на всю дальнейшую жизнь, и их отголоски нередко проявляются во взрослом возрасте.


Похожие записи:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *